הרבה פעמים זוגות שמתמודדים עם רומן חושבים שמצבם גרוע מזוגות המתמודדים עם צרות אחרות אך בפועל הרבה פעמים זוגות שעברו בגידה מוציאים ציון גבוה במדד האמון והמחוייבות שזה נשמע מפתיע אבל האמת היא שרק בגלל שאף אחד לא בגד בזוגיות מסויימת לא אומרת שהזוגיות נמצאת במקום טוב יותר. זוגות שמתמודדים עם בגידה מינית יכולים להשתקם, אם כי בניית אמון מצריכה עבודה קשה.
הפרעות שינה, פלאשבקים, דכאון, אובססיה, מחשבות טורדניות, אלחוש רגשי, חוסר בטחון, פקפוק עצמי, חרדה באופן כללי הם שכיחים, הם כולם סימנים של פוסט טראומה.
לנסות לתקן מע' יחסים אחרי בגידה לבד בלי עזרה מקצועית זה כמו לנסות לעשות ניתוח לב פתוח עם ערכת עזרה ראשונה בבית.
קודם כל צריך להבין אם אתם רוצים להציל את מע' היחסים.
מהמצאים של דר' גוטמן במחקרו הוא יודע להעריך אילו מע' יחסים יסבלו מבגידה עתידית ואלו לא.
ההצלחה לטווח ארוך של טיפול זוגי שאינו מבוסס על מחקרים נמוכה מאד ולכן חשוב להשתמש בגישה מדעית, היא תהיה יעילה יותר.
בפרק זה של "טיפול זוגי" פירטתי מהם השלבים בתהליך שאני עושה יחד עם זוגות שמגיעים אלי לטיפול זוגי אחרי בגידה: כפרה, התכווננות והתקשרות.
בגידות הן מורכבות מאד, פוגעות, משנות אותנו ואת מערכת היחסים שלנו אבל כשאנחנו מחוייבים זו לזה ולקשר שלנו ובעזרת טיפול מתאים, רגיש ונכון אפשר להתגבר וליצור מערכת יחסים בריאה, חזקה ואוהבת יותר ממה שהתחלנו איתה.
האזינו לפרק וספרו לי מה חשבתם
שלכם,
שרון
תמלול הפרק:
עונה 2 - פרק 5 - איך משתקמים מבגידה
הרבה פעמים זוגות שמתמודדים עם רומן חושבים שמצבם גרוע מזוגות המתמודדים עם צרות אחרות אך בפועל הרבה פעמים זוגות שעברו בגידה מוציאים ציון גבוה במדד האמון והמחוייבות שזה נשמע מפתיע אבל האמת היא שרק בגלל שאף אחד לא בגד בזוגיות מסויימת לא אומרת שהזוגיות נמצאת במקום טוב יותר. זוגות שמתמודדים עם בגידה מינית יכולים להשתקם, אם כי בניית אמון מצריכה עבודה קשה. לא כל זוגיות צריכה להשתקם. אם אתה הצד הבוגד ואתה מהסס לוותר על המאהבת שלך כנראה שאתה לא בשל לעבוד על הזוגיות. וגם אם אתה הצד הנבגד אפילו שבן הזוג מתחנן שתחזור אליו אולי תחליט שהדבר הכי נכון עבורכם תהיה פרידה. אם בן הזוג שבגד לא מעוניין לחזור לנסות לשכנע אותו יוסיף המון כאב. במקום, כדאי להשקיע את המאמץ והאנרגיה בלהתגבר ולהמשיך הלאה. אם אתה הקורבן אל תצמד ליעד שבו אתה אמור להתגבר, יש לקחת את הזמן. לגלות שמי שבטחת בו בגד בך הופך אותך פגיע ויכול לגרום להטיל ספק בהכל. הפרעות שינה, פלאשבקים, דכאון, אובססיה, מחשבות טורדניות, אלחוש רגשי, חוסר בטחון, פקפוק עצמי, חרדה באופן כללי הם שכיחים, הם כולם סימנים של פוסט טראומה.
לנסות לתקן מע' יחסים אחרי בגידה לבד בלי עזרה מקצועית זה כמו לנסות לעשות ניתוח לב פתוח עם ערכת עזרה ראשונה בבית.
קודם כל צריך להבין אם אתם רוצים להציל את מע' היחסים.
האמירה"פעם בוגד תמיד בוגד" היא לא הוגנת לחלק מהאנשים לפחות. איך תדעי אם את יכולה לבטוח שוב בבן זוגך? אם תוכלו באמת להמשיך הלאה במע' יחסים חזקה יותר, מאת אמון ואהבה?האם אפשר יהיה לתת בו אמון? או האם מע' היחסים הזאת תמיד תעמוד בסיכון?
מהמצאים של דר' גוטמן במחקרו הוא יודע להעריך אילו מע' יחסים יסבלו מבגידה עתידית ואלו לא.
ההצלחה לטווח ארוך של טיפול זוגי שאינו מבוסס על מחקרים נמוכה מאד ולכן חשוב להשתמש בגישה מדעית, היא תהיה יעילה יותר.
ועכשיו אני אפרט בקצרה על השלבים בתהליך שאני עושה יחד עם זוגות שמגיעים אלי לטיפול זוגי אחרי בגידה:
שיטת גוטמן להחייאת האמון: כפרה, התכווננות, התקשרות
יש לשיטה בת שלושת השלבים הזו 75% הצלחה. וחשוב לציין שאין מסגרת זמן להשלמת התהליך. שלב אחד יכול לקחת אצל זוג אחד חודש ואצל זוג אחר חצי שנה זה משתנה כי אנחנו אנשים שונים.
שלב 1 - כפרה
בניה מחדש לא יכולה להתרחש מבלי שהצד הבוגד לא מביע חרטה. עליו להבין שבגידה מנפצת את הבית הזוגי כולו ולכן ייתכנו מבטים סקפטיים או ציניים מצד הצד הנבגד בזמן שהוא מביע חרטה.הצד הנבגד שואל את עצמו שוב ושוב מי האדם הזה? מה הערכים שלו? חשבתי שאני מכיר אותו אך כנראה שאין לי מושג, על מה אני יכול לסמוך עכשיו?
כפרה לא יכולה להתרחש אם הצד הבוגד מתעקש שלצד הנבגד יש חלק כלשהו של אשמה בבגידה. משפטים כמו: "הפסקת להתייחס אלי", "לא נתת לי כבוד", "לא שכבנו כבר חצי שנה". זה יכול להראות לא הוגן אך זה הכרחי. כדי להחלים הבוגד צריך להקשיב ולהבין את הכאב של הצד הנבגד. בסופו של התהליך הם יבנו יחד זוגיות חדשה אך הצעד הראשון הוא שהבוגד ייקח אחריות בלי תירוצים ובלי התגוננות. אחרת לא ניתן להתקדם.
יחד עם זאת הצד הנבגד צריך להשאיר דלת פתוחה לסליחה. אם הוא יהיה תקוע בפגיעה ובכעס שלו הזוג לא יוכל להתגבר על הקונפליקט.
שני הצדדים צריכים להתאמץ באופן זהה לצורך שיתוף הפעולה.
כפרה היא תהליך כואב אך הזוג יוצא מתוכה עם הבנה, קבלה, סליחה ותקווה.
מרכיבי הכפרה:
וידוי - הצד הפגוע ידרוש כנות מלאה לפני שיוכל להאמין שניתן להציל את מע' היחסים. לא לדעת גרוע מלדעת ולכן בנוכחות מטפל הבוגד חייב להיות לענות בגלוי לב לשאלות על המאהב, למה הוא, איך הרומן התחיל? למה הוא המשיך? איך הוא התנהל? הכל מלבד המין עצמו. הרבה פעמים הבוגד ירצה לחוס על רגשותיו של הנבגד, ואכן החשיפה הזאת תגרום לכאב רב אך היא הכרחית. מרגע שיודעים הכל, מרגישים הקלה, אין יותר סודות ולא יכולות להיות הפתעות. כמובן שלכל גילויי הלב האלה יש יוצא מהכלל קריטי והוא לא לדבר על הפעילות המינית עצמה. זה עלול להוביל לרומנציה אובססיבית שעלולה להחמיר את הפוסט טראומה.
על המטפל לקנות את אמונו של הנבגד כדי שירגיש נוח עם אי הידיעה של פרטים אלו.
הסטטיסטיקה מראה שכשהצד הבוגד הסכים לענות על שאלות הזוג נשאר יחד 86% מהזמן לעומת 59% במקרה של זוגות בהם הצד הבוגד לא הסכים לענות על השאלות.
שינוי התנהגותי, שקיפות ואימות
וידוי כשלעצמו אינו מספיק. המחוייבות לכנות חייבת להיות נוכחת גם בהווה. בן הזוג הנבגד זקוק להוכחה שבן זוגו אמין שוב ושוב זה אומר שעליו לתת לנבגד גישה ליומן שלו, לטלפון, למחשב וכו' זו יכולה להראות כמו חדירה מוגזמת לפרטיות אך היא הכרחית. אמון לא יוכל לשוב על קנו בלי הוכחה של אמון. שקיפות ואימות אומר לקיים הבטחות, ולא לעשות פעולות שעלולות לעורר חשד כמו לילות ארוכים במשרד, יציאות בשעות לילה או כל פעילות אחרת שעלולה להיות מפתה עבור הבוגד שיהיה עלול לבגוד שוב. אם הרומן התרחש בעבודה להתפטר לא תמיד יהיה ריאלסטי ולכן יש לקחת צעדים שיבטיחו את האמון בין בני הזוג כמו לנסות להתחמק מהמאהב בעבודה ככל האפשר.במקרה של יחסי מרות זה כבר יכול להיות מסובך יותר.
להבין מה השתבש
שני בני הזוג צריכים להבין למה הבגידה קרתה וצריך להבין את הפרטים לעומקם. חפירה בשאלות אלה תמנע היתכנות . הבוגד חייב להמנע מלהאשים את הנבגד. המטרה היא להבין מה השתבש ולא לחפש אשמים. אנחנו האחראים למעשינו. לקיחת אחריות היא חלק מהריפוי.
להבין מהן הסיבות שהובילו את הבוגד לחזור
וזה הרבה פעמים דורש מהבוגד להבין מה היו הרגישויות שלו לא הרגיש תמיכה, לא הרגיש נחוץ וכו' והוא רוצה לחזור כי הוא כן רוצה להרגיש נחוץ
קבעו מחיר גבוה לבגידות הבאות
הבוגד מוכרח לדעת שכך בגידה בעתיד תוביל לסוף המוחלט של מע' היחסים. לא תהיה הזדמנות שניה. ידיעה של ההשלכות "עונש" מחזקת וגורמת לכך שלא תהיה פעם נוספת.
להתחיל לסלוח
בן הזוג הפגוע מקבל את ההתנצלות ומתחיל לסלוח. חלק מההבנה בלסלוח היא שאנחנו מבינים שכל אחד יכול לפעמים להיות לא אמין ולכולנו מגיעה מחילה בעיקר כשבן הזוג הבוגד משנה את ההתנהגות.
שלב 2 התכווננות
תחושה עמוקה שאנחנו יודעים ומכירים את בן הזוג היא המגן האולטימטיבי מפני חוסר נאמנות. לחלוק את נקודות החולשה הכי פגיעות אחד של השניה גורמת לכך שלא נרגיש שקופים או בודדים שני כוחות חזקים נגד בגידה.
צריך להבין שמע' היחסים אחרי בגידה היא אחרת, מעין גרסא 0.2 שלכם. כדאי לשתף את הסביבה, ילדים, משפחה, חברים שאתם עובדים על שיקום האמון ביניכם זה עוזר למע' היחסים להרגיש אמיתית ולהשיג תמיכה מהאנשים הקרובים ביותר.
שלב 3 - התקשרות
אחרי בגידה הנבגד בד"כ פוחד לסכן את עצמו במגע פיזי עם הבוגד רגשות של פחד, כעס ופגיעות עולים. אך אם בני הזוג נחושים לעבוד על הקשר היכולת להתכווננן צריכה להגיע גם למיטה. מבלי הנוכחות של מגע מיני שנעים לשני הצדדים מע' יחסים חדשה לא יכולה להתחיל שוב. כדי להתחיל בחיי סקס טובים צריך לשוחח שיחות אינטימיות באופן קבוע רק שעכשיו לכלול את נושא הסקס בשיחות. ללמוד לתקשר על סקס נחוץ לזוגות שמחלימים מכל סוג של בגידה.
והאמת היא שבפרקים הבאים אנחנו נדבר על סקס מכיוונים שונים ומגוונים עם מומחיות לסקס שהבאתי במיוחד.
לעת עתה נאמר שבגידות הן מורכבות מאד, פוגעות, משנות אותנו ואת מערכת היחסים שלנו אבל כשאנחנו מחוייבים זו לזה ולקשר שלנו ובעזרת טיפול מתאים, רגיש ונכון אפשר להתגבר וליצור מערכת יחסים בריאה, חזקה ואוהבת יותר ממה שהתחלנו איתה.
בזאת סיימנו חמישה פרקים בהם דיברנו על בגידות.
הצטרפו אלי לפרק הבא שבו נדבר עם דר' דניאלה מזור שהיא מטפלת מינית ותיקה שתשתף אותנו בסיבות העיקריות בגללן אנשים פונים לטיפול מיני, מה עושים בטיפול מיני ואיך זה נראה מבפנים. יהיה מרתק.
עד אז אתם מוזמנים לכתוב לי בקשות שאלות הבהרות ועוד
נתראה בפרק הבא
