אני יודעת שזה עלול להישמע מוזר אבל לבגוד הן קשות גם עבור אדם או האשה הבוגד/ת.
בפרקים הקודמים של העונה פירטתי את הסיבות הרבות שמציאות אנשים לבגוד. אף אחת מהן לא מצדיקה את הבגידה אבל ברוב המכריע של המקרים מדובר בקושי רגשי שהאדם הבוגד/ת מתמודדים איתו והבגידה לרוב מלווה בתחושת מאד קשות של אשמה, בושה, גועל, הלקאה עצמית, הרס עצמי ועוד.
מרגע שבן/ת זוג שבגדו חושפים את האמת בפני בני הזוג שלהם צפוי להם שדה מוקשים של בחירות ועל המורכבות הזאת הסברתי בפרק זה, מעין הצד שלו הצד הצד של הבוגד/ת והצד של הנבגד/ת.
כתבו לי מה חשבתם על הפרק,
שרון
תמלול הפרק:
עונה 2 - פרק 4 - בן הזוג הבוגד ובן הזוג הנבגד
אני יודעת שזה עלול להישמע מוזר אבל לבגוד זה קשה לאדם הבוגד. כפי שאמרתי יש הרבה סיבות לבגוד אף אחת מהן לא מצדיקה את הבגידה אבל ברוב המכריע של המקרים מדובר בקושי רגשי שהאדם הבוגד/ת מתמודדים איתו והבגידה לרוב מלווה בתחושת מאד קשות של אשמה, בושה, גועל, הלקאה עצמית, הרס עצמי ועוד.
מרגע שבן/ת זוג שבגדו חושפים את האמת בפני בני הזוג שלהם צפוי להם שדה מוקשים של בחירות
וזה יהיה הנושא שנדבר עליו בפרק זה, מעין הצד שלו הצד הצד של הבוגד/ת והצד של הנבגד/ת
פתיח
הצד הבוגד כפי שאמרתי כנראה מרגיש אשמה בדרגות שונות. חשוב להבין שהבגידה, לפחות בתפיסה שלי היא ברוב המקרים סימפטום של מערכת היחסים.
מבחינת הבוגד/ת יש משהו בלספר על הבגידה שמשחרר מאד. שחרור מהעול הכבד של הסוד שרבץ על כתפיו/ה של מי שבגד. אך אם מדובר ברומן שעדיין מתמשך האדם הבוגד נמצא עדיין בקונפליקט מצד אחד הוא נמשך לאשה האחרת ומצד שני נגעל מעצמו על הבגידה והכאב שהוא גרם וגורם למשפחה שלו. יכול להיות שהבוגד מרגיש מוכן לתת למע' היחסים הזדמנות נוספת רק כדי לגלות שבן/ת הזוג לא מוכנ/ה לכך עדיין .
בוגדים לא מקבלים שום אמפתיה ובדצק הצד הנבגד לא נמצא במצב של פניות רגשית להכיל את הבוגד, להבין אותו ולהציע אמפתיה. לצפות לכך יגרום רק לריחוק ולכן מאד כדאי ומומלץ ללכת לטיפול גם כדי לקבל תמיכה ואמפתיה שהבוגד/ת זקוקים לה עכשיו וגם כדי להתמודד עם המשימה החשובה של לגלות רגשות סותרים שאולי הבוגד/ת מרגישים ולהבין שהם נורמליים. יש הקלה ברגע שהאמת בחוץ.
הרבה פעמים בוגדים עלולים להרגיש חוסר סבלנות לרצות לשקם את היחסים הכי מהר שרק אפשר לא רק כדי לחדש את הקרבה אלא גם כדי להפסיק להרגיש את האשמה שהם מרגישים בכל פעם שאתה מתעמתים עם הכאב שהם גרמו.
בן/ת הזוג הנבגד/ת יכולים לכעוס על הרצון של הבוגד למזער את הנזק. כרגע בשלבים הראשוניים חשוב שבן/ת הזוג הבוגדים יחזיקו מעמד עם כמה שיותר סבלנות ואמפתיה, לגרום לצד הנבגד להרגיש בטוחים ושהם יכולים לבטוח ולאהוב את הבוגד שוב.
יש מצבים בהם הבוגד עלול לא להרגיש אשמה על הרומן זו מכה קשה לצד הנבגד. סיבה לכך יכולה להיות שהבוגד כועס על אשתו, וכעס וחרטה קשורים בקשר הפוך זה לזה. ככל שהוא כועס עליה הוא פחות מרגיש אשמה. כעס תמיד מורגש מוצדק.
סיבה נוספת היא שאולי הצד הבוגד מרגיש כל כך מאושר שהוא לא רוצה לנתח את זה הוא רק רוצה שזה ימשיך. האושר שהבוגד מרגיש יכול לסמן לו שזו אהבה אמיתית ואז אין מקום לחרטה. זה לא אומר שהנישואים בהכרח אבודים אלא רק שלרומן יש כוח משכר על הצד הבוגד כרגע.
סיבה שלישית לא להרגיש אשמה היא אם הצד הבוגד מחזיק בדעות או רציונליזציות שנותנות לו אפשרות לבגוד כמו: הרומן שלי אפשרי כל עוד אני אוהב/ לא אוהב את האדם הזה. הרומן מאפשר לי לספק את צרכיי בלי לפרק את המשפחה, אני עושה את זה בשביל הילדים, כנראה שאשתי יודעת ולא אומרת כלום אז כנראה זה בסדר, אחד הדברים שעושים בתהליך טיפולי הוא בדיקה של אותן הצדקות האם הדעות האלה אמיתיות? האם הן יעילות? האם הן משרתות אותי?
אחרי הרומן יכול להיות שהצד הבוגד יתאבל על האבדן אך לא בהכרח מתאבל על המאהבת אלא על איך שהיא גרמה לו להרגיש.
אהבה רומנטית - זו התקשרות שהבוגד עלול להרגיש למאהבת שיגרמו לו לרצות לעזוב את הנישואים. האהבה שלי כנראה אמיתית אחרת לא יכול שארגיש ככה, יש סיכוי גדול יותר שמדובר בצורך מהילדות שלך יותר מאשר האשה הזאת.
אהבה היא לא טהורה, היא מורכבת מרגשות מורכבים ולפעמים סותרים. אפשר להרגיש כמה רגשות במקביל. הצד הבוגד עלול להרגיש בושה על הפרת הערכים שלו. אשמה יכולה להיות מסר בריא שהלכת בניגוד למה שאתה מאמין בו.
רגשות לא משנה כמה הם אינטנסיביים מבוססים על הנחות סובייקטיביות שיכולות להתברר כלא נכונות, מה שנראה לך נכון עכשיו יכול להתברר כטעות מאוחר יותר.
יכול להיות שהבוגד מודאג מאיך הרומן משפיע על הילדים המשותפים. כדאי להתנחם בכך ששום דבר לא קבוע הילדים שלכם יגדלו והדעות שלהם לגבי כל אחד מההורים ישתנו וגם אתם תשתנו.
בדידות זו גם תחושה שבוגדים עלולים להתמודד איתה. ההורים שלהם כנראה יכעסו יתר המשפחה המורחבת שלהם ושל בן/ת הזוג עלולים לכעוס. חברים קרובים יכולים להתרחק כי לא ירצו לקחת צד.
השינויים הקוגנטיביים שמתרחשים - באהבה רומנטית הם שבן הזוג הופך וממלא את כל חיינו ואנחנו נוטים לפרש את התגובה שלנו כאהבה אמיתית. המציאות היא שעיוות תפיסתי מתרחש, אנחנו רואים את בן הזוג שהתאהבנו בו באידליה ואת בן הזוג שלנו, באופן נגדי: כמשעמם, וזה מצדיק את הרצון לעזוב. הבסיס בהחלטה הוא ביולוגי אנחנו נמצאים תחת השפעת הורמונים שבסופו של דבר ידעכו.
בשלב השני של אהבה המוח משחרר אנדורפינים כמו מורפיום שגורמים להרגיש התקשרות. וזה נראה מעבר לאהבה בוגרת.
לפעמים בשלב הזה יש לנו ציפיות לא ריאליסטיות שבן הזוג אחראי למצב כמו: "אשתי אמורה לצפות את הצרכים שלי", "בעלי צריך להיות פנוי רגשית תמיד עבורי", "אם לא טוב לי זה אשמתו", "כשהתשוקה מתה כך גם מע' היחסים".
שאלות שכדאי לנו לשאול את עצמנו הן האם זה ריאליסטי? האם אתה מאמין בזה? האם זה מועיל עבורך?
רגשות אהבה הם לא קבועים ויציבים. התקררות של אהבה מזמינה אבדן אך גם מקדמת לעבר אהבה בוגרת. חשוב לשאול ולהבחין בין אהבה שנגמרה לבין הסבל שנובע אבדן האשליה שהיתה לי לגבי אהבה לגבי האשליה שהיתה לי שתמיד תהיה בנינו אהבה חזקה, משיכה, רומנטיקה, שתמיד ובאופן קבוע ועקבי נרגיש רגשות חיוביים ולא נצטרך להתמודד עם שגרה, שחיקה, קונפליקטים, מצבי רוח ועוד.
הרגשות, המחשבות, החששות הנפוצים שרוב הנבגדים מתמודדים איתם:
קודם כל השאלה הראשונה שעוברת במוחם של כל בן/ת זוג נבגד הוא האם לעזוב/ להישאר?
יש 6 דאגות נפוצות:
- הנבגד חושש שלעולם הוא לא יוכל לבטוח יותר בבן הזוג ולהרגיש בטוח. וזו בהחלט בעיה בגלל זה מאד חשוב לא לשקר כי ברגע שתפסתי מישהו משקר לי זה לא רלוונטי רק לאותו מקרה זה מעמיד בסימן שאלה כל דבר שהוא אי פעם אמר לי וכל דבר שהוא אי פעם יגיד לי כי איך אני יכולה לבטוח בו עכשיו? והתשובה היא שאין דרך לדעת אך יש סימנים שיכולים לעזור לך להבין האם ניתן לסמוך על בן הזוג שלך: למשל היכולת של השותף שלך לדבר באופן פתוח כדי לפתור את הבעיות. ולא מצפה ממך לנחש מה הוא מרגיש או מחזיק הכל בפנים כי חושש מקונפליקט זה רק מאפשר לאומללות שלו לגדול ויחזיקו אותך אחראי לרגשות הניכור שלהם ויכול להיות שזה מה שגרם להם לבגוד בך פעם קודמת ויכול להיות שיוביל לכך שוב.היכולת של בן הזוג להקשיב לך ולהיות אמפתי לכאב שלך, בני זוג שלא יכולים לצאת מהצרכים של עצמם ולראות אותך כנראה יבגדו שוב. היכולת שלו לקחת אחריות על הרומן, לחקור למה זה קרה ואיך הוא תרם לכך. צריך ללמוד ולהשתנות אחרת הבעיה נותרת וכך גם הפיצוי לבגוד.
- האם אנחנו לא מתאימים? אם אתה מאמין שאשתך לא נכונה לך ולא יכולה להשתנות סביר שתחפש משהי אחרת אך אם תראה בדעות שלך כדעות סובייקטיביות תוכל לבחון האם הן נכונות או לא. ספר לאשתך מה השינויים שאתה צריך כדי להרגיש אהוב, מכובד, שדואגים לו. בקש בקשת קונקרטיות במקום לומר "לא אכפת לך ממני" נסה: "את יכולה לגרום לי להרגיש שאכפת לך ממני בכך שתחזרי הביתה בזמן לארוחת ערב". "ליזום סקס" "לדאוג לדברים מהנים בסופ"ש" הקשיבו לשינויים שבן הזוג רוצה ממך.
- בן הזוג רוצה לא אותך אלא רק את האריזה - בטחון כלכלי ורגשי, נוחות, תמיכה, ביתיות זה בהחלט מרכיב נישואים ואם את מצפה שבעלך יאהב אותך אך ורק בזכות מי שאת אלה ציפיות לא ריאליסטיות. אחרי הרומן יכול להיות ששניכם מעדיפים את העטיפה מאשר זו את זה. החיים שלכם קשורים באלפי דרכים וזה יהיה קשה להפריד בין כל אחד מכם לעטיפה.
- דאגה לילדים - הורים רבים מודאגים לגבי מה משמעות הפרידה תהיה עבור הילדים מסתבר שמה שמשפיע על שביעות רצון של ילדים זה פחות העובדה ששני ההורים נמצאים תחת קורת גג אחת אלא רמות הקונפליקטים שהילדים חשופים אליהם. ילדים במשפחות גרושים שיש להם רמות נמוכות של קונפליקטים מתפקדים יותר טוב מאשר ילדים שנשארים בזוגיות עם קונפליקט גבוהה. לא כדאי להתגרש מבלי לנסות לעבוד על היחסים אך אם אתם נשארים רק עבור הילדים יכול להיות שאתם מהווים מודל אהבה וזוגיות שלא תרצו שהם ישכפלו בחיים שלהם. בנוסף אם אתם לא מסופקים והופכים למדוכאים ילדיכם יסבלו מההמנעות הרגשית שלכם. ריחוק פיזי יכול להזיק פחות מ ריחוק רגשי. אתם משפ' בין אם אתם גרים באותו בית או לא. אם אתם עוזבים כדאי לעבוד להוות להם סביבה תומכת .
- בן זוג נבגד ששואל למה כדאי להמשיך עם מישהו שבגד בי שבוודאי לא אוהב אותי - אני לוזר, אני לא יכול להתחרות, הקשר בנינו בגידה או להפנות את הכאב כלפי חוץ ולנטוש את בן הזוג שנטש אותך. אם את בדכאון נסו לראות מה הרומן אומר על הפגמים בבן זוגך והביעו את הכאב שאתם מרגישים. דברו על הכאב בין אם אתם מרגישים דכאון או זעם. עדיף לראות האם האדם הזה אכפת לו מספיק כדי להקשיב ולקחת אחריות.
- זה לא נכון לבלות זמן יחד לפני שמחליטים להתחייב - איך אפשר לפתח רגשות חיוביים כלפי מישהו אם לא מתקרבים בצורה חיובית? כדאי לשים בצד את המחלוקות ולעסוק בפעילויות שמהנות לשניכם. להתעלם זה מזו רק יגדיל את החומות ביניכם.
לעבוד על מע' יחסים אחרי בגידה זה לא קל אך גם לא פרידה. אם תבחרו להשאר יחד עליכם לסיים את הקשר עם המאהבת. למעשה זה התנאי שלי כשאני עובדת עם זוגות אחרי בגידה שהבוגד יסיים את הקשר הנוסף אחרת אי אפשר לעבוד. למי הוא נאמן בדיוק?
אז אני מקווה שהפרק הזה עזר לכם ושפך אור על המצב הרגשי ששני הצדדים נתונים בן הן הבוגד והן הנבגד. בפרק הבא נדבר על הצעדים להשתקם אחרי בגידה. זה יהיה ללא ספק פרק מעניין.
נתראה בפרק הבא,
שרון
